1. 一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？ 没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。 于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。   

2. 绿巨人冲女友咆哮。“我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙？！”女友哽咽：“因为我总觉得戴上绿帽的你会更完整……”   

3. 到了大学，觉得最恶心的一句话，就是“这活动加学分的”。怀念高中额，大家去参加活动，不是因为能加成绩，而是因为能和大家一起，能和大家一起享受活动的乐趣。不用在乎活动的结果怎么样，更不用关心加多少学分~   

4. “叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“擦~微臣忘了何事鸟~~” “~~呃~~爱卿平身回忆一下试试，俗语道跪人多忘事。   

5. 听说有个老师在家长会上说：“各位家长不要再往我手机里存钱了，我手机费已经一万了”   

6. 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”   

7. 我是那种可以一个人去看电影，一个人去吃大餐，一个人逛街，一个人购物的人。。。。现在我会还一个人修水管，修马桶，装灯泡，拆家具。。。。。。我觉得，我应该是两个人组装成一个人。。。老天爷，你是不是把我另一半装我体内了，所以我一直找不到他？~~   

8. 刚才有个小朋友问我择偶标准是什么，我说：外表儒雅，举止潇洒，心地宽厚。他说：孔子。   

9. ＂想成为公主吗？＂，神秘黑衣人问她。她兴奋的点点头。＂跟我走。＂她激动得心砰砰直跳，跟着黑衣人，直到她被领到一家KTV前。   

10. 我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”，今天去上户口了……   

11. 如果你在背后议论我，那只能说明，我活得明显比你精彩许多。   

12. 公车上看到一和尚对电话说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”   

13. 鱼头苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。鱼头再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”鱼头不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别他妈再来烦我！”   

14. “求问我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你【年纪轻轻就没了】。”   

15. 羊力大仙和唐僧比隔空猜物，第一回在柜子里放个桃，却被悟空钻进去吃剩个核，先输一阵，于是第二回叫来一个道童，悄声告诫道：徒儿谨记，听得师父叫唤，你便出柜！“啊呀，羞死个人了啦，师父！”道童嘤咛一声，扑倒在羊力大仙怀里。   

16. 你觉不觉得，你已经很久没有说过“放学”这两个字了。